Invariavelmente tudo passa...

Diz-se que escrever alivia… Ok.. mas aliviar o que? Se não há peso ou dor... Ou haveria?
Não sei..Talvez o peso de 2011... Talvez o peso carregado há alguns anos.... Desde 2008 mais precisamente... E a aproximação do natal me faz pensar nisso.. E fazer um balanço.. que deveria ser só meu... mas que por algum motivo que não conheço ou não ouso me revelar desejo compartilhar com todos subjetivando na rede, mesmo que quase ninguém leia esse blog.. Sei l.. Uma conversa minha comigo mesmo . Just myself by myself...
2007 foi um ano feliz.... Não lembro de ter tido um ano tão positivo como o de 2007. Certamente não esquecerei aquele ano...É.. foi doce... Sonhei com ele e aconteceu. Mudava de cidade na tentativa também de me distanciar da pessoa desastrada que eu era embora rodeada de pessoas queridas e queria tentar o novo.... E minha família me acompanhava... Quanto amor.. E isso me faz pensa r naquela frase que diz que o amor que sentem por você gera mais responsabilidade do que o amor que você sente. Uau.. E como...E agradeço a Deus por isso... E ainda agradecida... Ali me via chegando na maior idade... 18 anos e achava que por isso seria mais matura... Quanta tolice.. A maturidade mais tem a ver com o tanto de experiências que temos e o que tiramos daquilo do que com a quantidade de aniversários como dito certa vez em um texto atribuído a Shakespeare....2007... Lembro dos meus sorrisos, anseios e expectativas.... Aquele friozinho bom na barriga e um cheiro agradável vindo de algum lugar com gosto de realizações e sucesso.... Eu estava apaixonada.... Loucamente apaixonada pelo curso que havia escolhido para faculdade após o ensino médio... Começava o curso de psicologia cheia de sonhos, queria salvar o mundo, ajudar a todos e de repente me dei conta de que só teorias não bastavam nem pra ajudar a mim mesma. E conhecia a realidade tácita. Um castelo de areias desabafa e eu me dava conta de que viver era bem melhor que sonhar, que a realidade difícil e diferente daquele mundo fantasioso e encantado poderia sim ter desafios que valiam a pena mesmo que ainda com algumas crenças utópicas eu seguia, mas mais na real.. Assim diria... E continuei me apaixonando pela profissão que havia escolhido construir...
Veio 2008... E altas doses de realidade... Lembro que cheguei a escrever no diário ( sim , parece ridículo mas eu aos 19 anos ainda escrevia em diários e fazia anotações pessoais menos extensas do que essa que produzo agora) “Sempre pensei muito e vivi de menos...Considero esse momento da minha vida como o momento em que passei a pensar menos e viver mais” E ali estava eu tentando me ver lançada a uma existência comum, deixando de ser aquela maluquinha sonhadora e me arriscando a deixar o príncipe encantado e embarcar numa relação com o sapo.. É... o príncipe não ... Mas o sapo.. descobri que existia... Ok.. não lamento... Muito aprendi com ele... E principalmente que o príncipe não existia... Já passava da hora... Mas não foi tão simples... Buscava o príncipe no sapo.. acreditava que ele poderia transformar-se e nisso passaram-se 2009, 2010 2 bum 2011. Definitivamente. Por mais beijado que fosse o sapo não viraria um príncipe. Eu já havia me conformado a isso.... E tudo bem.. ser aquela princesa sem o príncipe.. O sapo bastava e gostava dele mesmo assim. Alias era algo do mais real possível: sem idealizações , sem sonhos , dia por dia... Parecia ate uma forma bonita de amar.. É amor.. essa coisa romântica que inventarm.. e parece ser bom, quando acontece.. E acontece com quem acredita.. Talvez eu não tenha acreditado tanto.. ou de mais .. E o efeito foi contrário... E a princesa era feliz com um sapo e com uma vida ao avesso a contos de fadas em que tanto acreditava... Até que descobriu-se o necessário para o fim de uma ilusão valorosa... O sapo não tinha uma única princesa... E nada poderia ser mais certeiro para concretizar o fim.. Já que mesmo todo o excesso de realidade não o tenha feito.. Essa descoberta possibilitou um fim que por vezes já havia sido tentado.. Comemorações ? Houveram muitas... Porque havia uma torcida favorável que não acreditava em contos de fadas mas também não desejavam-me menos do que uma realidade plausível. Lagrimas foram muitas, pessoas pra consolar também. E nunca pude queixar-me de ombros amigos, de solidão e de poder ficar sozinha. Houveram declarações , houveram os que pareciam príncipes encantados e que fizeram do tanto que podiam para se aproximar do patamar que havia alcançado o sapo mas nada... 2008.. 2009.. 2010.. 2011.... Conquistas profissionais.. Relacionamento cada vez mais serio entre o primeiro amor: Psicologia, família esplendida, amigos maravilhosos, pessoas a quem recorrer, lagrimas ,decepções , sorrisos , descobertas, aventuras, emoções, viagens, inovações, comemorações ,crescimento espiritual, curiosidades, peculiaridades, términos e enfim a verdade contida na frase “tudo passa”. Sim porque tudo passa... Os momentos bons, os momentos tristes e muito fica... Ficam as lembranças , as experiências.. E então você escuta que sublimou ao tentar conhecer tantas religiões diferentes.. Ok.. Um freudiano entenderia. E eu descordaria como descordo embora possa ate fazer de longe algum sentido... E ai você escuta que é uma menina, que sempre falaram muito bem de você , que você é inteligente e tudo mais mas que para consolidar-se naquilo que decidiu para vida precisava de mais maturidade, ser menos menina e mais mulher.. E aos 22 anos isso ainda não me cabia. E então marcou-se o ano de 2011 por uma serie de momentos tristes , um dos mais tristes , felizes e inusitados principalmente nos dois últimos meses.. O castelo desabou totalmente.. Contos de fadas? Não mais.... A realidade ? Legal.. As vezes ate parece mágica.. Que sonho! E talvez isso me tornasse mais mulher.. Quanta tolice! Uma menina tola acabou de escrever isso em uma linguagem fantasiosa... E essa menina que hoje é uma mulher já não sentia vontade de chorar por ter seu castelo de areia destruído por conta dos acontecimentos inusitados que revelaram os dois últimos meses do ano de 2011 mas hoje de repente, talvez com o fim de mais uma fase de idealizações novamente sentiu-se que estava triste... e por que ? porque em algum lugar dentro de si ainda queria acreditar nos contos de fadas. Mesmo após toda a destruição do seu mundinho ecantado... E como não durmirá sozinha em seu quarto porque seus avozinhos vieram passar natal em Mao e isso lhe faz muito feliz – ter uma família tao linda reunida.... não poderia chorar sem ser vista e então lembrou-se de um mecanismo terapêutico : escrever... Para aliviar ... o peso dos anos ... o peso de 2011.. que tanto pesou.. E que sera lembrado para sempre.. não com a alegria que vislumbra-se 2007 mas com um certo pesar... Ate mesmo esperançoso porque términos de ciclos indicam recomeços e de fato houveram começos e não tao somente recomeços... E aliviando pode-se voltar olhar ao redor e poder responder e transparecer estar bem de verdade quando a enorme torcida de pessoas maravilhosas que cercam perguntam se esta tudo bem e se importam de verdade possa ser respondido que sim.. Mesmo que talvez não esteja.. Afinal quanta alegria ver pessoas alegres com sua felicidade.. Então nada melhor que sustenta-la...E realmente esta tudo bem.. Totalmente diferente de tudo que foi sonhado... Mas afinal tudo passa.. As alegrias,, as melancolias ... Invariavelmente.. Seja o que for.. vai passar.. E aprender a lidar bem com isso e saber que viver é melhor que sonhar como canta Elis Regina talvez torne o 2012 um ano de realidades mais felizes. Se o mundo não acabar... Feliz natal! E ano novo também.... Tudo passa. Sempre!

Sobre peso morto...

Faz parte da vida ter decepções. Foi a primeira grande e sendo a vida como ela é não espero que seja a última mas que seja unica quanto a questão em si. Porque errar é humano mas permanecer no erro. É, é burrice!

Agora estou me recompondo e arrumando forças pra me livrar de algum peso morto que tenho carregado por dias contáveis porque vao ter fim. Vou começar pelo guarda-roupa, arrumar todas as roupas. Identificar as que realmente uso e me livrar daquelas peças e entulhos que não cabem mais e so estão servindo pra ocupar um espaco que poderia esta sendo util para permitir a entrada de coisas novas e realmente necessárias.

Tal como no meu guarda-roupa tenho carregado pela vida, ou simplemente tenho permitindo que um espaço seja ocupado por pessoas desnecessárias que muito pior que as roupas que apenas ocupam um espaco sem causar tantos danos a não ser o peso morto que são, causam estragos e marcas irreversíveis.

Mas tal como as estações do ano que mudam e as roupas no guarda-roupa mesmo que levem tempo acabam se renovando seja para acompanhar a moda ou as mudanças do corpo, isso tambem vai passar. Tudo passa , tudo muda e não há bem ou mal que possa durar para sempre, pois o principio da impermanência é o que rege a sequência da vida. E hoje decidi que esse peso morto não levo mais.

To indo arrumar o guarda-roupa, depois a estante de livros, o armário, os sapatos de fora pra dentro e de dentro para fora até conseguir organizar e priorizar o que serve , o que quero e o que NÃO QUERO MAIS!

Novo som! Novos sonhos...

Ola, pessoinhas que eventualmente acompanham esse blog de uma estudante das motivações humanas que anda um tanto quanto desmotivada ultimamente... Mas para postar algo novo nesse ano novo que já deixou passar o primeiro mês com rastros do antigo, segue para vocês um texto que li na rede, em um profille de uma grande amiga, pra falar mais especificamente e achei tão lindo que quis compartilhar e subjetivar aqui:

Bem-vindo ao novo!

SONHOS

Quando os nossos sonhos se acabam,
Fica um vazio imenso...
Uma vontade de parar...
De desistir de tudo...
É um período difícil, em que os dias, as horas, e até os segundos são longos...
Não conseguimos progredir...
Falta vontade...
Falta motivação...
Nos fechamos para tudo e para todos como se nada importasse...
nada tivesse algum valor...
vamos nos destruindo pouco a pouco.
Porque será que muitas coisas em que acreditamos chega ao fim???
Acreditamos na felicidade eterna e, muitas vezes, ela não passa de um pequeno tempo...
Tempo suficiente para deixar uma saudade infinita...

ATÉ QUE UM DIA...
UM NOVO SONHO COMEÇA A DAR O AR DA SUA GRAÇA...

Vem chegando de mansinho...
Tentando abrir os cadeados do coração...
Estamos trancados, com um enorme medo de sofrer de novo,
Mas mesmo assim, o novo sonho vem chegando...
Trazendo na mala, tudo de novo...
E como todo novo sonho, é regado de novidades que fascinam, mexendo com emoções adormecidas...
Trazendo de volta, a emoção de viver, amar e recomeçar!!!
Nessa hora, quando tudo ressurge, podemos avaliar melhor a vida...
Temos que transformar cada pequeno instante, em grandes momentos...
Eliminar tudo que maltrata o nosso corpo, o nosso espírito, e dar lugar somente ao que nos engrandece como verdadeiro ser humano filho de Deus!!!
E se os seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe...
eles estão no lugar certo.
Construa os alicerces, e SUBA!!!

Nunca desista de ser feliz!!!"

NUNCA!!!! JAMAIS!!!

Que seja doce, a vida enfim!

Olá turminha que - assim como eu - visualiza as subjetivações alheias blogs afora! Tanto tempo não passo por aqui... Mas hoje, a vontade de subjetivizar um pouco é tanta, que não pude deixar de compartilhar com vocês o texto a seguir.. Acredito que do brilhante Caio Fernando Abreu...

Enfim...subjetivando:

VAI PASSAR...

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.
Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.
Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.
Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.
Já não é tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossíveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:
- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca ...

Fonte: http://caiofabreu.blogspot.com/2010/09/vai-passar.html#more

Viva e deixe viver...

Refletindo sobre morte e vida... Me peguei pensando na seguinte frase ambigua:
"Navegar é preciso... Viver não é preciso..."
Que de acordo com meu colega para a maioria dos mortais, a primeira vista, pode parecer uma tipica frase emo e suicida, mas para os conhecedores da literatura de Camões trata-se de uma frase totalmente precisa sobre a vida, visto que navegar é exato, é preciso mas viver não é exato, não é preciso. Pois viver é correr riscos, é inexato, é imprevisível e pra viver, só mesmo vivendo. Por isso agora segue um texto que achei em uma agenda minha de 4 anos atrás, que eu devo ter retirado de um dos livros do meu escritor favorito na época. Vale ler e precisar:

"É preciso correr riscos. Só entendemos direito o milagre da vida quando deixamos que o inesperado possa se manifestar.
Todos os dias Deus nos dá – junto com o sol – um momento em que é possível mudar tudo que nos deixa infelizes. Todos os dias procuramos fingir que não percebemos este momento, que ele não existe, que hoje é igual a ontem e será igual a amanhã. Mas, quem presta atenção, descobre o instante mágico. Ele pode estar escondido na hora em que enfiamos a chave na porta pela manhã, no silêncio logo após o jantar, nas mil e uma coisas que nos parecem iguais. Este momento existe – um momento em que toda a força das estrelas passa por nós, e nos permite fazer milagres.
A felicidade às vezes é uma bênção – mas geralmente é uma conquista. O instante mágico nos ajuda a mudar, nos empurra em busca de nossos sonhos. Vamos sofrer, vamos ter momentos difíceis, vamos enfrentar muitas desilusões – mas tudo isso é passageiro, inevitável, e terminaremos nos orgulhando das marcas que foram deixadas pelos obstáculos. No futuro, podemos olhar para trás com orgulho e fé.
Pobre de quem teve medo de correr os riscos. Porque este talvez não se decepcione nunca, nem tenha desilusões, nem sofra como aqueles que têm um sonho a seguir. Mas quando olhar para trás – porque sempre olhamos para trás – vai escutar seu coração dizendo:
'O que fizeste com os milagres que Deus semeou por teus dias? O que fizeste com os talentos que teu Mestre te confiou? Enterraste fundo em uma cova, porque tinhas medo de perdê-los. Então, esta é a tua herança: a certeza de que desperdiçaste tua vida'.
Pobre de quem escuta estas palavras. Porque então acreditará em milagres, mas os instantes mágicos da vida já terão passado."


¬¬
Paulo Coelho

Conta a lenda...

Ano novo, vida nova.... É assim que espero que esse ano seja... Novo e de vida nova...
Contudo o inicio de 2010 revelou surpresas não muito agradáveis, pelo contrário...Devastadoras... Logo no décimo primeiro dia do primeiro mês desse ano novo que eu torcia por bençãos, me deparei como uma das experiências mais dificeis e impactantes da vida humana: a morte. Perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e mesmo que ja preparada há algum tempo para esse momento a gente nunca está realmente disposto a enfrentá-lo. Porém, o renascimento é algo inerente a essa situação... Acreditar em algo mais além, torna-se mais uma certeza do que apenas uma forma de consolo e esperança.
Rever conceitos , refletir sobre atitudes, pensamentos e sentimentos tornam-se também uma constante que alimentam o anseio da busca eterna de um por vir mais acolhedor.
Dai a gente se dá conta de que mais importante que qualquer circunstância e situação é a pessoa...
Sim, a pessoa, o ser humano, a alma, o espirito, a mente, a personalidade e tudo o mais que serve pra denominar essa parte imperfeita do quase perfeito que é constituida a criatura humana. Tudo isso é Tão maior....
Eu sou apaixonada pela vida e por pessoas e adoro acreditar no lado bom de todas as coisas!
Esse ano chegou a hora de enxergar o meu melhor...
Como diz a letra da musica da fantastica Legião Urbana:
"E até lá vamos viver,temos muito ainda por fazer, não olhe pra trás, apenas começamos.... O mundo começa agora...Apenas começamos"

Eu não tenho tanto pra falar, ou melhor escrever... Talvez esteja mais voltada pra meus diários secretos como de antigamente. Penso que minha ausência será cada vez sentida por intervalos de tempo maiores. Vou e volto... Mas a vida por enquanto quer prosseguir em off...

E feliz 2010... Sempre é tempo de celebrar....
Amém.

Quando a vida continua...

Love In The Afternoon
Legião Urbana
Composição: Renato Russo

É tão estranho
Os bons morrem jovens
Assim parece ser
Quando me lembro de você
Que acabou indo embora
Cedo demais.
Quando eu lhe dizia:
"- Me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada.
"Você sorriu e disse:"- Eu gosto de você também."
Só que você foi embora cedo demais
Eu continuo aqui,
Com meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
Um dia de chuva, um dia de sol
E o que sinto não sei dizer.
Vai com os anjos! vai em paz.
Era assim todo dia de tarde
A descoberta da amizade
Até a próxima vez.
É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foiCedo demais
E cedo demais
Eu aprendi a ter tudo o que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto não sei dizer.
Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre mais eu sei
Que você está bem agora
Só que este ano
O verão acabou
Cedo demais.



Lembranças eternas...
Ou enquanto o sopro de consciencia divina durar...